Re: ~ VICEVI ~

[Admin]

First topic message reminder :

Pametan muškarac + pametna žena = Romansa.
Pametan muškarac + glupa žena = Afera.
Glup muškarac + glupa žena = Dijete.
Glup muškarac + pametna žena = Šoping!

[pandur]

-Svi smo mi griješnici, samo neko na svoj, a neko na tuđi račun!

[pandur]

Dođe pacijent kod zubara i zubar mu kaže:
• Sada vičite najglasnije što možete!
• Ali mene ništa ne boli.
• Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.

[pandur]

Došel Joža sa ženom u Teksas na odmor. Joža je oduvijek htel autentične teksaške
špičaste čižme.
I tak, na nekoj rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi:
- Barica, vidiš na meni kaj novoga?
Žena ga pogleda i reče:
- Ne.
Frustriran, Joža odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol samo sa
čizmama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
- Vidiš da je sad kaj dukčije?
Žena digne pogled i reče:
- Joža, a kaj bi to trebalo biti drukčije? Visi danas, visel je jučer, a i sutra bu opet visel.
Bijesan, Joža zaurla:
- A znaš zakaj visi, zakaj?!
- Ne! - odgovara žena.
- Visi zato jer gleda moje nove čižme! Zato visi!
- Joža, onda si trebal šešira kupiti, šešira!!!!

[pandur]

Kad je Bob u početku, primjetio da mu k**** naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena.

Ali poslije nekoliko tjedana, njegov ponos je porastao na 50 cm. Bob se dosta zabrinuo. Imao je problema sa odijevanjem pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod poznatog urologa.

Poslije prvih pregleda, doktor im je objasnio da je Bob obolio od rijetkog "Magarećeg sindroma" i da to može da se sredi samo korektivnom kirurgijom.

"Koliko dugo će Bob biti na štakama?" pitala žena nervozno?
"Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake? odgovori joj iznenadjeni doktor.

"Pa," nasatavi žena hladnokrvno, "produžiti ćete mu noge, zar ne?"

[pandur]

Žena stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi.

- "Osjećam se debelo i ružno."

Okreće se prema suprugu.

- "Udijeli mi kompliment. ".

Suprug će.

- "Vid ti je savršen."

[ris]

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:

- Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu i sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, već je vani i traži posao.

Predstavnik francuskih liječnika izvještava:

- Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!
Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo, i nakon samo tri dana on se odlično osjeća, već je vani i traži posao!


Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:

- Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca,presadili smo svakom odnjih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se odlično osjećaju, već su vani i traže posao.


Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:

- Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od pola stanovništva vani i traži posao!!!

[ris]

Anđa se udala i dobila 7 djece.
Njen prvi muž Ante umro je od raka.

Udala se ponovo i s Matom dobila petero djece.
Mate je poginuo za volanom, i Anđa se nakon nekoliko godina udala za Peru i izrodila s njim četvero djece.
Nisu stigli više jer je umro od infarkta.
Nije se više udavala i kad je umrla, ostavila je za sobom 16 djece.

Stojeći iznad njenog lijesa, svećenik se molio za nju. Pohvalio ju je kao dobru suprugu i majku i na kraju rekao: "Hvala Bogu, sad su konačno skupa."


Nad otvorenim grobom Mara je šapatom upitala svoju najbolju prijateljicu Anu:

"Što bi ti rekla na koga je svećenik mislio, na njenog prvog, drugog ili trećeg muža?"

Ana je odgovorila: "Ja sam uvjerena da svećenik nije mislio na njene muževe kad je rekao da su konačno skupa, nego na njene noge..."

[ris]

- Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, vec ostarjelog pijetla. Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pjetla. Priđe stari mladom i reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije ...
- Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo ... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, ali 'ajde!
- E, al' daj mi 5 metara fore, ipak star sam ...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
I tako započeli oni utrku, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uletje u kuću, zgrabi pušku, zapuca i ubije onog mladog pjetla:
- 3,14zda mu materina, treći peder ovog tjedna!

[ris]

Jedna starija gospođa organizira zabavu za svoju unučicu, i sve je sredila... katering, bend, i unajmljenog klauna.
Baš u trenutku kad je zabava trebala početi, pojavile su se dvije skitnice, tražeći milostinju.
Pošto se sažalila nad skitnicama, žena im kaže da će im dati topao obrok ako joj nacijepaju drva iza kuće u drvarnici.
Zahvaljujući se, oni krenu iza kuće.

Gosti su došli, i sve je išlo u redu sa mnogo djece koja su se zabavljala.
Ali klaun se nije pojavio.
Nakon pola sata, klaun je napokon nazvao i javio da je zapeo u prometnom čepu, i da najvjerojatnije neće uopće stići na zabavu.

Žena je bila vrlo razočarana i neuspješno je pokušavala sama zabaviti djecu.
Tada slučajno pogleda kroz prozor i ugleda jednog od skitnica kako radi kolutove naprijed po travnjaku.
Ona nastavi oduševljeno promatrati dok se on izvijao, uvijao, pravio okrete u zraku i odskočio visoko u zrak.

Ona pozove drugog skitnicu i kaže mu:
- To što vaš prijatelj radi je fantastično.
Nikad nisam vidjela tako nešto.
Mislite li da bi htio ponoviti to pred djecom na zabavi? Platila bih mu 1000 kuna.

Drugi skitnica odgovori:
- Pa, ne znam. Čekajte da ga pitam.
HEJ ŠTEF! ZA 100 kuna, BI LI ODSJEKAO DRUGI NOŽNI PRST?

[ris]

Muškarac srednjih godina ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi puta u životu vidio. Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu reče:

Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospodični! Slažete li se?

Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a on mu reče:

Ček slobodno bacite! Već sam ju povalio...

[Admin]

Zašto sam dobio negativnu ocjenu na nedavnom ispitu, a imo sam sve točne odgovore??!


1. U kojoj je bitci umro Napoleon?
- U svojoj posljednjoj bitci
2. Gdje je potpisana Deklaracija o nezavisnosti?
- Na dnu stranice
3. Koji je glavni razlog za razvod?
- Brak
4. Što nikada ne možete pojesti za doručak?
- Ručak i večeru
5. Što lići na pola jabuke?
- Druga polovina
6. Što će se desiti ako bacite crveni kamen u plavo more?
- Bit će mokar
7. Kako čovjek može izdržati 7 dana bez sna?
- To nije nikakav problem, može spavati noću
8. Kako možeš dignuti slona sa jednom rukom?
- Ne postoji slon sa jednom rukom
9. Što imaš, ako ti u lijevoj ruci stoje tri jabuke i četiri naranđe, a u desnoj ruci četiri jabuke i tri naranđe?
- Imaš jako velike ruke
10. Ako je osmorici ljudi trebalo 10 sati da sagrade zid, koliko vremena treba ćetvorici?
- Ne treba im ništa, pa zid je već sagrađen
11. Kako da ispustite jaje na beton sa 2 metra, a da se ne polomi?
- Kako god hočete, beton je čvrst i ne lomi se tako lako

[Admin]

Ode mladi muškarac doktoru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita doktora:
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor : -Tu navodite da ste homoseksualac ?!
Mladić: - Da, istina je.
Doktor: -No to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas.
Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite ga dva dana na suncu pa ga popijte zajedno sa 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovom odlasku sestra upita doktora:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!

[Admin]

Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Pijančeva košulja izgužvana,po vratu mu je razmazan crveni ruž i iz potrganog džepa mu viri poluprazna flaša konjaka. Čovjek polagano vadi novine i počinje ih čitati.
Poslije nekoliko minuta okreće se prema fratru i upita ga:
- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provodjenja vremena sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji, odgovara fratar.
- Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim novinama.
Osjećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i reče:
- Oprostite ako sam bio malko arogantan. Koliko dugo već imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali baš sad čitam da ga Papa ima...

[Admin]

Isprobali test Svicarac, Slavonac i Bosanac: za 7 minuta treba ispeglati kosulju, pojest kilu kruha i maznut zensku."
- Švicarac prvo ispegla kosulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.
- Slavonac prvo pojede kruh, ispegla kosulju i istekne tih 7 minuta.
- Bosanac da zenskoj da pegla, i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7 minuta.

POANTA:
- Svicarac --> prvo posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo...
- Slavonac --> prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...
- Bosanac --> ako ne jebes one koji rade, nes se kruha najest!

[Admin]

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:

- Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu... Kaže da će se nastaviti viđati samnom, ako mogu da je tri puta kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo čeka treći, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, neće ni primjetit, mrak je.

Ode Haso, počne radit u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:

- Šta to radite?

Na to će Haso:

... - Eto vodim ljubav sa svojom ženom.

- U, oprostite, nisam znao.

- Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu.

[Admin]

Dva studenta pušila travu, murija ih uhvatila pa završili kod istražnog suca. Sudac im kaže:

- Dečki, trebao bih vas strpati u zatvor, ali niste vi tako loši, dat ću vam još jednu priliku. Pustit ću vas doma, a vi mi se za par dana javite i kažite kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog:
- I? Što si ti radio ove dane?
Kaže on:
- Ja sam obratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj? Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im: Vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge... i odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati!
Sudac:
- Svaka čast, majstore, odi doma, ti si oslobođen!
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Što si ti radio?
- Ja sam obratio 100 ljudi od droge!
- Ma nemoj mi reći??? A kako si to uspio?
- Samo sam uzeo skicu od frenda i rekao dečkima: Vidite, ovaj mali krug...to je vaš šupak prije zatvora...

[Admin]

Izvjestan vlasnik prodavaonice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
- Imate 'Whiskas'? Trebam za moja mačka.
- A gdje imaš tu mačku?
- Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavaonica.
- Ako je doneseš, prodat ću ti 'Whiskas'.
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u trgovinu dobio je 'Whiskas'.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavaonicu:
- Hoću kupiti 'Pedigre Pal' za moj pas.
- A gdje imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
- Ali ja ne ići u prodavaonica sa pas!
- Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio je 'Pedigre Pal'.
Sljedećeg dana dolazi Kinez sa papirnatom torbom u ruci:
- Gospodin staviti ruka u torba.
- Zasto?
- Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
- Gospodin pipati! Mekano?
- Jeste.
-Toplo?
- Jeste.
- Ja htjeti kupiti toaletni papir.

[Admin]

Život je kao pijani konobar. Uvijek pogrešno donese i duplo naplati.

[Admin]

Kad ti dođe švaler ,ceo komšiluk zna,a kad ti obiju stan, niko ništa nije video,niko ništa nije čuo.

[Admin]

Ostavila ga je iz verskih razloga. Verovala je da ima pare...

[Sponsored content]