Re: ~ VICEVI ~

[Admin]

First topic message reminder :

Pametan muškarac + pametna žena = Romansa.
Pametan muškarac + glupa žena = Afera.
Glup muškarac + glupa žena = Dijete.
Glup muškarac + pametna žena = Šoping!

[bluehacker]

Grdi Mujo malog Mujicu:
- Ne smiješ još pushiti, tek si peti razred !
- Ali tata i ti si pushio u petom razredu.
- Jesam, ali ja sam imao 18 godina !

[bluehacker]

Mujo je na samrti i posljednja želja mu je da mu Fata kaže da li ga je ikad prevarila.
Fata nešto petlja, ali konačno prizna:
- Jesam, ali samo 3 puta! – kaže.
- Pa kad to? – pita Mujo.
- Pa sjećaš se, Mujo, kad si onomad htio igrat fudbal, a nisu te nikako pustili da igraš za «Želju»?
- Sjećam se! – prizna Mujo.
- E, pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to…i jesu te na kraju primili?
- Primili me – prizna Mujo – ajd dobro, to ti opraštam, ali kad je bilo drugi put?
- A jel´ se sjećaš kad su te primili u «Želji», al¨ niko od igrača nije htio da ti doda loptu?
- Sjećam se! – skrušeno će Mujo.
- E, pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima…i kaži, Mujo, jesu li ti je poslije dodavali?
- Jesu, dodavali mi, ... dobro i to ti opraštam, ali kad je bilo treći put?
- A jel´ se sjećaš onda kad si igrao u "Želji" i tvoji ti suigrači redovno dodavali loptu, al´ ti nikako nisi mogao zabit´ gol, pa ti je cijeli stadion zviždao?
- Sjećam se!
- E, pa jesu ti kasnije zviždali???

[pandur]

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu...
Dovikuje joj lik iz susednih kola: "*EBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU...".
Ona uzvraća: "MISLIŠ DA NIJE..."

[pandur]

Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji... Kad su se napili počne pilot:
- "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..."
Kaže kapetan broda:
- "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..."
Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"

[pandur]

Sreli se Srbin i Hrvat poslije rata i sjeli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat:
- "Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lijepim stvarima a ne o ratu, j*bem ti politiku..."
Srbin:
- "Da j*bem ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi čuo!"

[pandur]

Zidali krov na jednoj kući Amerikanac, Nijemac i Mujo. Pauza je pa oni odu jesti. Otvori Amerikanac sendvič pogleda unutra i vidi sir i kaže:
- Ako mi još jednom žena stavi sir u sendvič bacit ću se s krova kuće.
Otvori Nijemac sendvič pogleda unutra i vidi paštetu i kaže:
- Ako mi još jednom žena stavi paštetu u sendvič bacit ću se s krova kuće.
Otvori Mujo sendvič, a ono marmelada pa kaže:
- Ako mi još jednom žena stavi marmeladu u sendvič bacit ću se s krova kuće.
Dođu oni sutra i idu jesti. Amerikanac pogleda u sendvič vidi sir i baci se s krova kuće.
Nijemac pogleda u sendvič vidi paštetu i baci se s krova kuće.
Mujo pogleda sendvič vidi marmeladu i baci se s krova kuće.
Sutra u podne je sprovod dođu Amerikanka, Njemica i Fata. Kaže Amerikanka:
- Da sam znala da će se baciti s krova kuće nikad mu ne bih stavljala sir u sendvič.
Kaže Njemica:
- Da sam znala da će se baciti s krova kuće nikad mu ne bih stavljala paštetu u sendvič, a kaže Fata:
- Nisam mu ja kriva, sam si je pravio sendviče.

[pandur]

Došao Mujo kod doktora:
Doktor:
- "Šta je Mujo koji problem?"
Mujo:
- "Imam problema sa seksom."
Doktor:
- "Kad' si zadnji put spavo sa Fatom?"
Mujo:
- "Ne sjećam se!"
Doktor:
- "Evo ti moj telefon nazovi i pitaj."
Mujo:
- "Halo, Fato, kad sam te zadnj put oprašio?"
Fata:
- "A skim to pričam?"

[pandur]

Na izložbi "Vojnik 21. stoljeća" izloženi su, između ostalih, ruski i američki "prototip" vojnika budućnosti.
Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa kompjuterskim vizorom, laserskom puškom, ručnim A-bombama i sa jos dosta sličnih ubitačnih detalja.
Američki general daje komplimente svom ruskom kolegi.
Odlaze na američki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, nova neprobojna kaciga, model Ray-Ban naočala za gledanje u mraku, takođe sav u neprobojnim prslucima, najsuvremenije naoružan, a na leđima "Sony" televizor...
Gleda to ruski general pa kaže: - Bogami, strašno izgleda, stvarno strašno ... ali zanima me čemu služi onaj televizor na leđima?
- Vidite, ni nama to nije baš najjasnije, ali naši su stručnjaci izvršili opsežna istraživanja različitih vojnih formacija širom svijeta i primetili su da je većina vojnika pobjedničke vojske u nedavnom ratu u Hrvackoj nosila televizore na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika ...

[pandur]

Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
- "Ne treebaa ..."
- "Pa kako treba drugovi?"
- "U dvosoobnoom ..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Niijeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
- "U trosoobnoom..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se treći na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Nijeeee ..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U četvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"
- "Nijeeeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U šupi..."

[pandur]

Posjeti novinarka jedno selo i ispituje jednog seljaka.
- Koji vam je bio najsretniji dan u životu?
- Jednom sam izgubio kozu i tražilo je cijelo selo 7 dana. Kad su našli
kozu svi smo je od sreće naguzili.
- Čovječe pa ne možemo to objaviti. Dajte nesto drugo.
- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je cijelo selo 7 dana. Kad
su našli ovcu svi smo je od sreće naguzili.
- Jao, dobro pa kažite nam svoj najtužniji dan u životu?
- Jednom sam se ja izgubio...

[cinker bojna]

Sjedi muž kući dokon, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokuša ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kći koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet..."

[cinker bojna]

Razgovaraju dva Zagorca:
- "Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?"
- "Zaprav niš, a ova dva zuba sam ionak moral izvadit..."

[cinker bojna]

Jedno jutro, kuca bakici netko na vrata...
Bakica otvara, a ispred nje stoji mladic, lijepo obucen, zgodan, i drzi
usisivac u ruci!
Mladic ce:
Dobro jutro, gospodo!
Htio bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo cudo na polju usisivaca!
Odlazi! Nemam para! - kaze bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladic
postavi nogu i kaze:
Pa... barem mi pruzite sansu da vam demonstriram sto ovaj proizvod moze!
I baka se slozi, a mladic u tom trenutku izvadi jednu vrecu i iz nje istrese
gomilu balege na bakicin pod!
Evo, gospodo, ako ovaj usisivac ne ukloni svu balegu, osobno cu pojesti
svako malo zrnce koje ostane!
Baka se pocne smijati i kaze:
Sinko, nadam se da imas jako dobar apetit, jer su mi danas iskljucili struju
!

[cinker bojna]

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaze joj: "Hajde, spremi se, idemo tjedan dana na sluzbeni put u inozemstvo..."
Sekretarica po povratku kuci obavjestava muza: "Dragi, moram sa sefom na sluzbeni put na tjedan dana, moraces se sam brinuti o sebi..."
Muz obavjestava svoju ljubavnicu: "Moja zena putuje na tjedan dana, provescemo to vrijeme zajedno..."
Ljubavnica obavjestava svog ucenika kome daje satove iz matematike: "Bit cu jako zauzeta, imam puno posla i pauzirat cemo tjedan dana..:"
Ucenik sav sretan obavjestava svoga djedu: "Djedice moj, bit cu slobodan tjedan dana i nemam satove matematike, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Djeda (direktor kompanije) ponovno zove svoju sekretaricu: "Plan je promijenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovat cemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muza: "Dragi, moj sef je zauzet, sluzbeni put je odlozen..."
Muz zove ljubavnicu: "Necemo moci ovaj tjedan, zena je odlozila put..."
Ljubavnica zove ucenika: "Nastave ce ipak biti kao i obicno..!"
Ucenik zove djedu: "Djedice, nastavnica je rekla da ce nastave biti kao i obicno, ne mogu ti praviti drustvo..."
Djeda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ovaj tjedan.
Spremaj stvari..."

[cinker bojna]

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga"

[bagerista]

Dobri su.

[Admin]

bbb

[Admin]

Haso i Mujo dva najbolja Jarana sjede i odmaraju. Nesto se Mujo uzvrtio sve hoce
nesto da kaze ali se ne usudjuje. Pita ga Haso sta mu je. Mujo:
- "Joj Haso, moram ti nesto reci ali ne znam kako, stvarno me je sramota, ti si mi
najbolji jaran i zato ti moram nesto reci."
Haso:
- "Pa slobodno reci, znas da meni sve mozes reci."
Mujo:
- "Ja sam spavo sa tvojom zenom!!!"
Haso cuti i slusa. Nastavi Mujo:
- "Znam da sam pogrjesio i stvarno mi je zao, reci mi jesmo li sad neprijatelji ili smo
i dalje prijatelji. Sta smo mi sad?"
Haso:
- "Sad smo KVIT!!!"

[ris]

Bježe Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju.
Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, kaže Mujo Hasi:
• Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su,
da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
• Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
• Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
• E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

[ris]

Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju.
Kaže Mujo: 'Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.'
Odgovara Haso: 'Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.'

[ris]

Nakon obavljenog posla, pita Fata UMPROFORCA:

Imas li potvrdu da nemas SIDU?
Imam, kaze on.
E, sad je mozes baciti!!

[bagerista]

Priča Medvedev Putinu:
- Druže, bezveze je ovo s vremenskim zonama.
Velika smo zemlja pa se često zbunim.
Danas sam se dvaput zajebo!
- Pa što je bilo Miška?
- Jutros nazvao kineskog premijera da mu čestitam rođendan, a ono tamo kažu da je bio jučer!
- Pa dobro, ništa strašno... I šta još?
- U podne sam nazvao Poljsku da im izjavim sućut zbog pada aviona i pogibije poljskog predsjednika Lecha Kaczynskog i ostalih članova posade......
- I ?
- Rekli su da avion još nije ni poletio!

[bagerista]

Pita sudac optuženog :
-Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva ?
Optuženi će :
- Zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje obitelji ?



Grcka tragedija je nastala iz mita,
a naša tragedija je nastala iz mita i korupcije

[pandur]

6 bitnih razlika između žena i muškaraca

1. Nadimci
Ako Katarina, Ljiljana i Marijana sjede u kafiću i piju kavu, jedna drugoj će
se obraćati s Keti, Lili, Meri...
Ako Damir, Vlado i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će
se obraćati s Debeli, Glavonjo, Prdonjo...


2. Novac
Muškarac će dati 100 kuna za stvar koja zapravo košta 50 kuna, ako mu
to stvarno treba.
Žena će platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopće
ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.


3. Kupaonica
Muškarac ima pet stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za brijanje,
brijač, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koje žena drži u kupaonici je 337, od kojih većina predmeta
predstavlja pravi misterij za muškarca.


4. Prepirke
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Bilo šta da muškarac kaže poslije toga početak je nove svađe.


5. Garderoba
Žena se dotjeruje kad ide u kupovinu, kad ide baciti smeće, kad se javlja na telefon,
čita knjigu, zalijeva cvijeće...
Muškarac se dotjeruje za vjenčanje i za sprovod.


6. Brak
Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promijeniti.
Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promijeniti.

[pandur]

Umrli baba i djed zajedno, u dubokoj starosti ...
Na ulazu u raj dočeka ih sveti Petar i ponudi im obilazak uz riječi:
- Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako želite, provest ću vas
malo naokolo da vidite...
Šetaju... se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugoga: polja, rijeke, jezera, cvijeće,
svi lijepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš.
I ne samo to već i SEXA koliko ti duša i tijelo hoće, na sve strane, bez ikakvih predrasuda,
svi uživaju i svima lijepo ...
Nakon obilaska, odbrusi djed babi, onako kroz zube, sav bijesan:
- Hebala te makrobiotika, da te hebala ...... mogao sam ovdje doći još prije trideset godina!

[Sponsored content]