Re: ~ VICEVI ~

by **Admin** čet 13 lis 2011 - 17:00

Pametan muškarac + pametna žena = Romansa.
Pametan muškarac + glupa žena = Afera.
Glup muškarac + glupa žena = Dijete.
Glup muškarac + pametna žena = Šoping!

by **Admin** čet 13 lis 2011 - 17:00

Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga:
- 'Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?'
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:
-'Hm, probajte s bankomatom u predvorju!'

by **Admin** čet 13 lis 2011 - 17:00

Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije...

- Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže....
- A sad vi.
Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:
- Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...

by **Admin** čet 13 lis 2011 - 17:01

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
– „Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?“
– „A jest mi danas dan neki dan, ništa mi ne ide od ruke.“
– „Šta je bilo reci mi?“
– „Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ!

by **Admin** čet 13 lis 2011 - 17:01

Došla gospodja pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.

-Što je to? -upita ona

- Ma ništa, samo prave nekome rupe na ledjima za krila...

Gospodja se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.

- O Boze, pa šta je sad opet?

- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.

- O Boze,ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!

- Ali gospodjo,tamo ce vas silovati i iskorištavati!

A gospodja če:

- Pa dobro... za to več imam napravljene rupe.

by **Admin** čet 13 lis 2011 - 17:01

Dosao misionar u africko selo u misiju. I bio on tamo par godina, kad jednog dana crnkinja iz sela rodi bijelo dijete. Pozove poglavica tog misionara pa ga pita:
- "Zasto?"
Kaze misionar:
- "Vidite ove ovce vani, sve su bijele a samo je jedna crna."
Na to ce poglavica:
- "Ok, ajmo ovako"..
- "Ti suti za ovcu a ja cu za dijete."

by **Admin** čet 13 lis 2011 - 17:02

Prijemni ispit za CIA

Prijavili se Francuz, Englez i Mujo na natječaj za posao u CIA-i.
Pošto su prošli sve ispite, ostao je još samo jedan
psihički ispit.
Šef CIA-e im je dao svakom po pušku i rekao da uđu u sobu gdje je jedna stara baba, koju treba da je ubiju.
Koji to učini položio je.
Prvo Francuz uđe i nema ga 10 minuta.
Tek se on vraća sav u suzama i kaže: Ne mogu.
Dolazi Englez i isto poslije 10 minuta i on se vraća sav u suzama i kaže: Ne mogu ni ja.
Ulazi Mujo i nema ga 3 minuta.
Izlazi sav crven i kaže:
Što mi niste rekli da su ćorci, morao sam je kundakom dokrajčiti."

by **Admin** čet 13 lis 2011 - 17:11

Dođe čovjek kod doktora da se žali:
- Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
- Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose? Zašto?
- Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ''Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?'' i ja onda moram ono: ''ili šta''! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ''Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?'' i ja onda moram ono: ''ili šta''! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: ''Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?'' i ja onda opet moram ono: ''ili šta'' - I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
-Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

by **Admin** čet 13 lis 2011 - 17:12

Policija ima akciju na alkoholizirane vozaće.

Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi van, promatraju policajci i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan otključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.

Naravno, policajci koji su ga je posmatrali odmah ga zaustave i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0.

Gleda njega policajac u nevjerici i kaze:

Pa daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?

Vozač odgovara:

J*** ga večeras sam ja morao biti mamac...

by **Admin** čet 13 lis 2011 - 17:12

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se čudi.
Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.
I tako par zavoja.
Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso - ljuti ko risovi - i vide Muju.
Haso će:
- Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.

by **Admin** čet 13 lis 2011 - 17:12

Mlada cura dođe na ispovijed i kaže svećeniku:

- Jučer sam jednom čovjeku rekla da je gad odvratni
- Pa zašto?
- Znate, oče, rukom mi je dotaknuo grudi.

Svećenik zavuče ruku iz svog prozorčića, dotakne djevojci grudi i pita ju:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to baš i nije razlog da nekome kažeš da je gad odvratni.
- Da, oče, ali dirao me i dolje.

Svećenik izađe iz svog pregratka, uđe u njen, počne ju dirati dolje i pita:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to još uvijek nije razlog za upotrebu tako teških riječi.
- Da, oče, ali nakon toga me skinuo i stavio mi svoj znate što u moju znate gdje.

Svećenik pri tome stavi svoj znate što u njenu znate gdje i,
nakon što je završio stvar, ponovno pita:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to sve nije tako strašno. Zašto si bila tako gruba prema čovjeku?
- Oče, ali on ima AIDS.
- GAD ODVRATNI!

by **Admin** čet 13 lis 2011 - 17:13

Slovenac:
- Sanjao sam noćas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trče, žene vrište, djeca plaču...

Hrvat:
- Hej, kekec, baš si zloban. Ja sam, vidiš, sanjao Ljubljanu obasutu cvijećem, ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave su se vijorile, djeca su nosila transparente...

Slovenac:
- Stani! Kakve transparente? Što će to djeci? Što je pisalo na njima?

Hrvat:
- Otkud da ja znam? Dobro znaš da ne znam ćirilicu.

by **Admin** čet 13 lis 2011 - 17:13

Došao Marko kod doktora i žalio se:
- "Doktore sve me boli!"
- "Dobro Marko, poslat ću te u toplice da se dva-tri tjedna valjuškaš u toplom blatu."
A Marko sav razočaran upita:
- "Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu, pa voda je ljekovita...?"
- "Pa Marko može biti da je voda ljekovita,....
ali nažalost prema tvojoj dijagnozi ipak blato,... da se polako navikneš na zemlju."

by **Admin** čet 13 lis 2011 - 17:14

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:
- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena...
- Pa što ja tu mogu???
- Pa ništa, mogli bi malo popričati... uvijek kad 10 sekundi pričam s nekom djevojkom s takvim sisama, moja žena se stvori niotkud.

by **Admin** čet 13 lis 2011 - 17:14

Ide Cigan ulicom i govori: "Neču ja peć' kolače, ne,ne." "Ne ja kolače nebum' peko'." Čuje ga policajac i pita ga: "Šta je bilo Cigo?""Ja kolače nebum' peko'." "Pa dobro šta je, jel te žena maltretira?" "Ma ne. Sve se zbrkalo. Uvjek je u povijesti bilo ovako: Hrvati su ratovali, Cigani krali, a Šiptari pekli kolače. A sad Šiptari ratuju, Hrvati kradu, ali ja kolače ne bum' peko'."

by **Admin** čet 13 lis 2011 - 17:15

Zaustavi pandur cigana sa zapregom natovarenom do vrha.
- ovuda se ne sijme zapregom, a kazna nije mala, veli pandur.
- Jao nemojte gosn cajac. Znate da mi cigani nemamo ni lebac da jedemo!
- Nešto mora, i mi policajci moramo od nečega živjeti.
- Nemam ništa osim mlijeko od kokosa
- Nikad nisam pio kokosovo mljeko! i nagnu flašu i ispije je na eks.
- svidja mi se. Uzecu ja tebi ove flaše sa kokosovim mlijekom. Ajde idi sad!
Ciga sretan sto ga je pustio, uhvati bič, ošinu konja i vikne:
- Ajmo Kokose!

by **Admin** čet 13 lis 2011 - 19:09

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
- Imate li knjigu ‘Muškarac – gazda u kući?
- Gospodine, Bajke su na dječjem odjelu.

by ris pet 14 lis 2011 - 4:04

Nekad davno, u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju telegrafskih stupova. Na kraju dana dosli nadzorniku, a ovaj ih pita koliko stupova su zabili.
-Dva, kaže Mujo.
-Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki, zabili samo dva stupa. Ona dva mala kineza zabili 15 komada!, kaže nadzornik.
-Da, a vidi kolko njihovi vire iz zemlje, veli Haso.

confused

by ris pet 14 lis 2011 - 4:05

Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive.
- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro
živimo i imamo sve sto nam treba.

Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.
- šta tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za
sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.

Dođe red i na malog Hasana a on ne čekajući pitanje poče
Govoriti učiteljici :
Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i
Suljinog oca, je*em li im mater, i mi bi super živjeli !!!!

by ris pet 14 lis 2011 - 4:14

Ušla Hrvatska u NATO i vele Ameri: Evo sad moramo malo oružja izmjeniti da imamo svi isto.
Za par dana stiže paket iz Amerike, a unutra piše: Evo šaljemo vam tri nuklearne glave.
Naši odgovaraju: Mi nemamo baš oružja, ali za par dana vam šaljemo tri hrvatska ministra iste razorne snage. rendeer

by lovac pet 14 lis 2011 - 5:25

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne
potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe, sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...
drunken

by lovac pet 14 lis 2011 - 5:28

Nakon provedene noći u wigvamu kaže Inijanac Dva Pera prostitutki:
- ako kroz neko vrijeme primjetiš promjene u sebi znaj da ti je to od Dva Pera.
- ako ti kroz par dana primjetiš promjene na sebi znaj da ti je to od Tri Pera - kaže ona njemu.
Idea

by lovac pet 14 lis 2011 - 5:28

Došao Bračanin u konobu i pita čovjeka za stolom:
- Jesi li ti spasija mog malog jučer iz mora?
- ... jesam...
- A di mu je kapa?!
Sad

by bluehacker pet 14 lis 2011 - 5:35

Pogrebna povorka ide uzbrdicom prema groblju,
a u pratnji sve sami starčići od 80-tak godina.
Umro im kumpanjo Stipe. Jedva idu, škripe stare kosti, stenju.
Na pola puta do groblja padne s lijesa jedan vijenac.
I krene Ive da će ga podići, uz stenjanje jedva ga podigne, a vikne mu Šime:
- Šta je Ive, jesi uvatija buket?

Question

by bluehacker pet 14 lis 2011 - 5:37

Kupci u velikim robnim kućama - oprez!!!
Dragi prijatelji,
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se dogodilo i zato što sam postao nevina žrtva prijevare ispred supermarketa.
Dogodilo se je ispred robne kuće u centru Osijeka, a vrlo lako moze se dogoditii i vama.
Evo kako to izgleda.
Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašeg auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak sa parkinga robne kuće.
Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa Windex-om za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj ogromne grudi (kao lubenice) skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: "Živio!" sa južnjackim naglaskom.
Nemoguce je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz do Josipovca i pitaju možeš li ih povesti.
Ako pristanes, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.
U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik...

Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, srijedu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedjelju nisam ih više mogao naći!
drunken

Budite oprezni!!

by Sponsored content