KOLUMNA JEDNOG GRAĐEVINCA

[Admin]

MILICAJAC - POLICAJAC - Ima li razlike?


Ima sam 10 godina kad smo ćaća i ja jurili preko 45 km/h u „crvenom zmaju“...fići. Ja sam morao sjediti otraga jer sam bio mali mada sam već tada skoro bio višlji od ćaće. Jurili smo jednom od milion i 200 brežuljaka koje vode do našeg sela. Ja sam stalno gleda kako ćaća šalta iz druge u treću i tu i tamo iz treće u četvrtu. Pomno sam pratio kad stišće kvač´lo a kad gas. Onda je ćaća dreknijo iz sveg glasa:
- ENO GA BOGTEMILIJEBA!!!!
Ja nisam zna ni koga evo ni što ga evo, a on nastavi:
- Nemoj da te čujem da išta pričaš pička¨t materna divlja…esi me čuo?
- Jesam ćaća.
Ćaća je usporava a ispred nas se odjednom ukazao „plavi zmaj“ sa plavom rotirkom na krovu. Bio je to avto od druga milicajca. Ja sam se sav ozario od sreće…pa to je drug milicajac a i sam sam htio biti milicajac.
- Ćaća pa to je milicajac!!!! - oduševljeno sam vrištao
- Šuti pičkat materina, ne rade mi ljevi žmigavci!
Ćaća je zakočio a ja sam se gurao da vidim druga milicajca. Bio je krupan i imao je brkove…doduše, nisam vidio ni jednog koji nije imao brkove. Imao je bijelo remenje oko sebe i one bijele pizdarije na podlakticama.
- DOBAR DAN DRUŽE! -progrmi drug mil´cajac ka sveti Ilija gromovnik
- Dobar dan druže! – reće ćaća a čujem mu u glasu da se usra
- DRUŽE…JESTEL ŠTO PILI!?
- Ama ni kapi. Evo malog vodim iz bolnice. – viče ćaća a ja razmišljam kako laže. Popio je 2 pive jer je u bolnici naiša na nekog iz sela pa njih dva po pivama dok sam ja broja muve u hodniku.
- NISTE NIŠTA PILI!?
- Nisam malogami!
Ode drug milicajac do svog avta a ja se preklopim preko sica i kažem ćaći:
- Lažeš ćaća…popio si dve pive…saću te reći drugu milicajcu!
- Aj reci, ima da ti kosti polomim…aj probaj pička¨t materna da ti sunašce žareno jebem! Sjedi nazad dok te nisam izdeveta ka magare!!! Neš kuć živ doć!!!! Jat kažem!
Eto druga milicajca nazad a ćaća sve gleda u mene.
- DRUŽE IDEMO KONTROLA SVJETALA…NA MOJ ZNAK IMA DA UPALIŠ DUGA PA KRATKA.
Sjetim se ja, nije mi ćaća htio kupit čokoladu u bolnici. Reka mi je da koju će mi pičku maternu čokolada jer da će mi svi zubi poispadat van i da ću biti ka stari deda škrbavih zuuuba. Zna sam da me mulja. E reko sad ću ti vratiti!
- DRUŽE MILCAJAC…REKA ĆAĆA DA MU NE RADE LJEVI ŽMIGAVCI – rečem ja i vratim se nazad na sjedalo
- O jebaćuti milu majku – reče ćaća ka iz topa a drug milicajac reče:
- DRUŽE JEL TO ISTINA!?
- Pa…pa…pa… - muca ćaća ka guvrener Rohatinski
- DRUŽE PALIDE LJEVE ŽMIGAVCE DA TO ODMA PROVJERIMO!!!
Nema što ćaća nije popalio i pogasio. Od svjetala, žmigavaca, brisača, štop svjetla, rikverc svjetla…hm…mislim da je to i sve na fići. Nije bitno. Ćaća se sav uznojio ka da je bio na vojnoj vježbi a meni bilo sve zanimljivo…pogotovo pištolj za reverom druga milicajca. Sve je bilo interesantno dok nismo krenuli kući. Onda mi je ćaća jebava sve živo i neživo i da će me, kad dođemo kući, preb´t ka vola u kupusu. Odera ga drug milicajac za žmigonju a meni bilo drago – nije htio kupit čokoladu, eto ti sad.
E sad…čemu ovaj tekst. Pa to je recimo bio drug milicajac kojeg se svatko bojao. Doduše ja ne, al ćaća i njegovi prijatelji da. Drug milicajac je bio bog i batina. On ti je momentalno krojio sudbinu i to na licu mjesta. Pendrečili su di su stigli i koga im se prohtjelo. Valjda je bilo, ko ispendreči više ljudi dobije veću plaću!? – ne znam.
A danas?
Danas ta naša policija nosi samo ime policija. Imaju oni i pendreke i pištolje ka i drug milicajac…al ovaj naš policajac treba izreći 44 usmena upozorenja da izvuče pendrek…izvlačenje pištolja graniči sa sajens jebenim fikšnom, tako da bi im bilo bolje da nosaju pištolje na vodu. Jeste primjetili da kad nekog i ispendreče, onda novine drugi dan UUUVIJEK napišu da je taj koji je dobio po tamburi, žrtva.!!!! Uvijek – „Istukli nevinog mladića!“…a to obično bude lokalna budala za koju cijelo selo, mjesto, grad, znaju da je budala...al uglavnom – ON NEVIN BIO. Ma nevin moj kurac. I onda što? – suspendiraju tog policajca. I onda što? – Svaki sljedeći policajac razmišlja da će i on biti suspendiran ako udari „nevinog“ a ko će onda platiti ratu kredita. I onda što? – I onda imate hrpe okuraženih i ohrabrenih budala koje znaju da im nitko ništa neće, pa rade pizdarije. Aj reci da nije tako? Pa el ga opizdi po glavi – drugi dan u „24 sata“ – „POLICIJA ISTUKLA SLUČAJNOG PROLAZNIKA, snimio čitatelj...500 kn nagrada“…a SLUČAJNI PROLAZNIK je SLUČAJNI ka što je moj Ibro sa gradilišta u rodu sa engleskom kraljicom i onim njenim blentavim sinom, princom (en ti princa takog) Čarlsom.

Pa pogledajte malo po kvartu? – takvog SLUČAJNOG i NEVINOG odmah snimiš…hoda ka da je oslobodio Knin il u najmanju ruku ka da je bodigard od Fifti jebenog Senta. I jebi ga…policajac se ne usudi jer odmah će ga snimiti čitatelj koji će dobiti 500 kuna…NEVINI će dobiti odštetu a društvo bogatu budalu…a policajac? – suspenziju sa obavijesti da mu je tečaj švicarca sa današnjim danom 7,00 kn.
Pa ti pjevaj borbene.

[Admin]

Kako se voze građevinci (bauštelci)??

Mi bauštelci jedni druge nanjušimo ka što onaj pas tartufar nanjuši tartuf…ka što Sanader nanjuši proviziju za dobro namješten posao…ka što Vesna Pusić nanjuši oporbenu fotelju…ka što tuljan nanjuši pingvina. Dakle…jednostavno znaš da se radi o bauštelcima. Ono što mi se u zadnje vrijeme razvilo u mozgu, je – „centar za prepoznavanje bauštelaca po autu“. Nekoliko je načina da i sami počnete razvijati taj centar u mozgu koji se nalazi gore lijevo, dva prsta desno, cenat dolje…odma kraj „centra za seks“…ako ga ne prakticirate (seks jel) onda smatrajte taj centar zakržljalim i preuzima ga prethodno navedeni centar.
Dakle krenimo

1. „GOLF DVOJKA“ – ukoliko na cesti naiđete na ovakav automobil, vrlo su velike šanse da se u njemu nalaze 2 bauštelca, vozač i suvozač. Zadnji kraj mu redovito struže po asfaltu a to je zbog nakrcane mješalice i 8 vreća cementa + sav električni i osobni alat. Mjesta za još nekog na zadnjem sjedištu nema jer osim alata stoji i dijagonalno smještena aluminijska vaser vaga pa auto daje dojam da se radi o sportskom automobilu sa dodatnim ojačanjima. Zadnja stakla su zatamnjena. Šofer jednom rukom drži volan a druga mu visi kroz prozor. Ako malo bolje pogledate u viseću ruku, primjetiti ćete na dlakama neke pizdarije. Ne to nije kožna ili ti dlačna bolest nego se to radi o cementnom špricu kojeg dotični nije skinuo još od 1996-e dok je u fušu žbukao obnovljene kuće po Baniji i Kordunu. Golf se po autoputu kreće brzinom ne manjom od 120-150 km/h samo kako bi svom kolegi suvozaču dokazao da se radi o pili od auta. Na prednji blatobranima je modni detalj „plamteća vatra“. Auto ima 62 konjske snage al je obično čipiran te je konjaža sa 62 skočila na 64.

2. „OPEL ASCONA“ – dok vas takav auto pretječe negdje na autoputu znajte da se definitivno radi o bauštelcima. Vozilo se gotovo uvijek kreće brzinom od 150-180 km/h. Bosanskih je registarskih oznaka. U njemu se nalazi 6 bauštelaca. 2 najkrupnija su uvijek naprijed (majstori) dok su 4 sitnija (pomoćni radnici) uvijek otraga. Jedan od te četvorice gotovo uvijek gleda zamišljeno kroz prozor pa se nemojte začuditi ukoliko se zagleda u vas dok vas pretječu na autoputu. U stanju su krenuti pretjecati i presretača jer jednostavno ne podnose da se itko živ na cesti nalazi pred njima. Na nizbrdicama jure i do 220 km/h. Auto je pun dima jer svi puše a suvozač iz termosice od 12 litara rastače kavu u male bosanske šalice. Troše oko 6 litara kave na pređenih 100 km. Iz auta dopiru zvukovi Šabana Šaulića, Harisa Džinovića te best of Halid Bešlić. Ukoliko vidite da je šofer pustio volan u tijeku vožnje, znajte da objašnjava kako mu je, prije 12 godina u Minhenu, beton odvalio oplatu. A da…vozač i suvozač gotovo uvijek imaju majice kratkih rukava sa slikom bek strit bojsa. Auto nije čipiran.

3. „RENAULT 4“ – aaaaaaa….kako bi se čovjek zajebao. U dobro očuvanom renault 4orci vidite dva starčića koja nekud idu. Mislite da idu brati gljive? Aaaaa ne. Radi se o 2 stara prefrigana bauštelca od kojih svaki ima po 55-60 godina. Prepoznat ćete ih samo po jednom jedinom detalju – za sobom vuku prikolicu u kojoj se nalazi živ odojak + 4 gajbe pive. Sad se pitate kakve to veze ima sa bauštelom!? – Naime…njih dvojicu su nakon dobro obavljenog posla poslali da odu po odojak i pivu što su oni uredno i učinili. Ako se bolje zagledate u njihove uši, uvijek su bijele od vapna. Cestom se kreću neprimjetnom brzinom od 40-50 km/h. Spadaju u grupu najneprimjetnijih. Inspekcija ih nikad nije ulovila da rade na crno. U vožnji nikad međusobno ne pričaju samo da ne skreću pažnju na sebe. Vrlo vrlo vrlo inteligentni ljudi i premazani svim mastima.

4. KOMBI VIŠESJED – Kombi višesjed (jel ono…više ljudi u njemu). Dakle ukoliko naiđete na kombi višesjed čakovečkih ili varaždinskih registarskih oznaka, vrlo vjerovatno se radi o bauštelcima. Naime u kombiju ih bude po 20tak mada taj isti kombi može primiti 9 putnika. To ih je zato puno što njihov gazda nastoji uštedjeti na troškovima prijevoza pa ih posebnom metodom natrpa po 20tak. Kombi se kreće brzinom od 140 –180 km/h. Bijela posuda koju vidite da se kreće po kombiju je kanister pun vina. Od svih prisutnih u kombiju, vino jedino ne pije kombi…on je dizelaš što se vidi po 12metarskom crnom dimu koji suklja na auspušnu cijev. Takav kombi je zapravo klet na kotačima. Neupućeni će pomisliti da se radi o turistima. Izgledaju agresivno ali su zapravo vrlo miroljubivi. Dopiruća muzika iz kombija je naravno – turbofolk. Zaustavljaju se na svim benzinskim postajama tijekom puta ali ne zbog kombija nego da vino presjeku limenkom pive. Na naplatnim kućicama 11 orica se sakriju pod sjedala da izgleda da ih je 9 u kombiju radi murje koja je po 100tinjak metara od naplatnih.

5. „GOLF TROJKA TDI (spušteni)“ – Uglavnom se kreće iza „Kombija višesjeda“ ili „Opel Ascone“. Naime radi se o nešto „imućnijem“ bauštelcu jer odvaja se iz skupine i ide sa svojim vozilom na bauštelu kako bi navečer nakon zidanja i žbukanja, skockan, mogao u grad sa još 3 svoja druga u pičarenje… i to u svom golfu trici tdi (spušteni) jer sramota ga je ići čoporativno u kombiju višesjedu ili staroj razjebanoj opel asconi. Sva su mu stakla zatamnjena a cestom se kreće brzinom od 180-200 km/h….na nizbrdicama ide i do 220 km/h. U autu ne vozi nikakav alat jer to je auto za pičarenje. Auto je čipiran i ima 190 KS.

6. „YUGO 45“ – Kreće se brzinom 30-40 km/h. U autu se nalazi jedna ili ni jedna osoba. Ukoliko nema ni jedne osobe onda se „Yugo 45“ koristi kao prikolica koju vuče kombi višesjed. Ukoliko ima bar jedna osoba (vozač), prepoznat ćete da se radi o bauštelcu po tome što auto konstantno vozi u drugoj brzini jer je 3ću i 4tu izgubio prije 3 godine kad je pokušao na krovu auta prevesti 2 tone cementa samo zato da dokaže glavnom majstoru da ima pilu od auta. Od tada vozi samo u drugoj. Auto ima 34 konjske snage….čipirali ga pa konjaža pala na 24 KS…čip izvađen.

7. „AUDI A6…3.0…tdi“ – Nemate što puno razmišljati. Radi se o vlasniku građevinske firme.

[Admin]

Nema majko, čim se bliže izbori odma se udaraju KAMENI TEMELJCI. Osim što smo najuhapšenija zemlja na svijetu (pojam „najuhapšenija“ = puno ih se hapsi a nikog se ne osuđuje) sad smo i NAJKAMENITO- TEMELJNA zemlja na svijetu. Nema općine u kojoj se nije krkno KAMEN TEMELJAC. Kad za jedno 12 milijardi godina arheolozi budu kopali po području današnje Hrvatske, naći će tečajnu listu na kojoj je švicarac 7,16 kn i kamene temeljce. Da je sabrat sve to temeljno kamenje, moga bi opizderit još jednu piramidu baš ka onu od onog Keopsa.
Pelješki most ima tolko temeljnog kamenja da je pravo čudo da nije gotov od tog samog kamenja temeljca.

U skladu sa svim gore napisanim, napravio sam malu analizu fotografije sa jednog takvog polaganja kamena temeljca…pa krenimo:



REDOM PO BROJEVIMA (a vi nađite na fotki...nije teško):

1. NOVA LOPATA – Znate kad ćete na baušteli vidjeti novu lopatu? Ama nikad. To su obično sjebane lopate…napukle…iskrivljene…klimave…al brale, kad dolazi kakav državni dužnosnik, ta lopata mora biti najbolja lopata na zemaljskoj kugli. Nedaj bog da baci beton iz sjebane lopate…nedaj Bog da si zašprlji dlan ruke sa komadom drva – odma bi je helikopterom prevezli u KBC REBRO. Zato to uvijek mora biti ganjc nova lopata koju će kasnije šef gradilišta odnjeti doma i zašarafiti na zid ka što lovci šarafaju glave mrtvih životinja a ispod lopate će pisati – DIRALA KOSORICA OSOBNO. (Navodno takva lopata postiže veću cijenu od dresa kojeg je nosio Messi osobno i to u tekmi protiv Reala).

2. NOVE TAČKE – Gledaj tačke na slici! Pa jeo bi iz njih. Ja sam zadnji put takve kod sebe na baušteli vidio…ma…ma jebote, pa nikad ih nisam ni vidio. Naše tačke su totalni sjebarluk. Ako oš sa njima ići desno, onda ih moraš vozit ravno….same idu desno. Ako oš ići ravno, onda se moraš pravit da ideš desno. Ljeva ručka je 20 cm niža od desne pa kad vidiš da netko vozi te tačke, misliš da ima Parkinsa…baca ga po baušteli ka da ga struja drma. A gle ovih tački. Jeba te krušna mrva pa ja nisam ni znao da su tačke u orginalu zelene boje!?!?!?!?

3. PODASKAN POD – Vidi majke ti…popodili pod daskama da elita može hodat po ravnom. To je isto sastavni dio u ceremoniji polaganja kamena temeljca. Sve daske iste širine. Jebalo majku, meni kad pošalju daske, jedna je široka 30 cm…pa jedna 11…pa 8…nebi našao 2 iste da se na glavu nasadiš. I kad šalju one dužine 5 metara, uvijek mi dođu one od 3 metra…i obratno. Eto…nedaj Bog da političar hoda po neravnom…izvrne nogu i moš ga jebat, ko će nam vodit državu?

4. DVA RADNIKA SA ŠLJEMOVIMA – Gledaj ovu dvojicu. Prvo su 11 dana vršili selekciju unutar firme, koja će dva radnika stajati kraj Kosorice nebi li ju nedaj bože dvojica krivo odabranih opizderila lopatom po glavi. Ovdje se vrlo vjerovatno radi o dva simpatizera HDZ-a koji su ovom prilikom obučeni u čista radna odijela koja će po završetku polaganja kamena temeljca morati vratiti nazad u skladište i obući svoje radne hlače koje su u potpunosti šuplje a najveća rupa je uvijek oko jaja i prkna jer tu uvijek prvo pucaju. I jedan i drugi imaju šljemove na glavi a to je vrlo vjerovatno i prvi i zadnji put da su ih i imali….to šljema vidjelo nije nikad…pogotovo ovaj desni…gle ga?...on ka da misli da ima mačku na glavi.

5. RIJEDAK BETON U TAČKAMA – Stari moj…gledaj ovo. To beton??? Proljev je gušći.. Jeba je mater svoju i taj kamen temeljac ako je zavaljan u ovakav beton. Doduše…da je u tačkama pravi beton, Kosorica nebi mogla lopate ni dići…pa bi ceremonija potrajala…a uostalom ne mogu ni zamisliti scenu u kojoj ona gurne lopatu u tačke pa ju ne može izvaditi. No tu je na slici i ovaj iz HSS-a al odma bi dobio žuljeve na ruci pa bi i njega morali helikopterom HV-a prebaciti do KBC Rebro da mu previju dlanove…ipak se radi o vrlo osjetljivoj koži.

6. OVI ŠTO SE SMJEŠKAJU NA SILU – U bacanju „betona“ po kamenu ne vidim ništa smješno osim ako medicina nije umješala prste, u što čisto sumnjam. Ovo bi se u osnovnoškolskom i srednjoškolskom žargonu zvalo – „klasično uvlačenje u šupak“...znate ono kad bi profesor rekao nešto što je gluplje od pedofilije a onda se nađu bar 3ojica koja se smješkaju onim ujednačenim tonom i u pravilnim razmacima – „HA HA HA HA HA HA“. Evo…Kosorica baca beton po kamenu a gle njih – cezdre se ka pička na nove gaće, što bi se reklo. Što je tu smješno? Aj molim te…što je tu jebeno smješno? Pa i ja bi se smijao. Gle ove desno – umire od smjeha. Ne znam. Možda je na kamenu isklesan lik Zorana Milanovića iz SDP-a?

7. OVI SA SUNČANIM NAOČALAMA – To su tkz „Man in black“. Njih boli kurac za kamen temeljac. Oni su oni koji čekaju da ta ceremonija završi nebi li se u restoranu „DVA VEPRA“ mogli rastaviti ka mina, od jela i pića. Jeebe se njima za kamen temeljac kad i sami znaju da je to predstava za narod.

8. VELEČASNI – A kad sabereš sve te točke od 1-7…samo velečasni fali da to bude onaj pravi pravi cirkus…i…evo ga.

[cinker bojna]

hahahahah:D

nove tačke zelene?!

Dooobraaaaa

[Admin]

Evo sarajuci malo po webu nasa sam neka prorocanstva neke babuskare u rumunjskoj ili gdje li vec....baba ruzna ko ponoc i jos sljepa...(mos mislit kad te ta napipa u mraku?! - infarkt zagarantiran)..i kazu baba bila pravi pravcati prorok....

i sad citam ja to i gledam sto je ta jebena Vanga israla....citam citam i nevjerujem ocima svojim....baba ga israla ko nikad niko u zivotu...te rat...te neko kemijsko oruzje...te kiborzi...te tajne svemira...te ovo te ono...ja neznam jel njoj ko krv vadio dok je to srala jer garant se usmrkala ko svinja.....i citam ja ta sranja i sjetim se nase babe Milke u selu...to je bila prorocica a ne ova slijepa rumunjaska nasmrkana baba....sjetim se ja prorocanstava nase babe Milke i ove kokainske babe Vange....to je covjece nebo i zemlja....baba Milka je bila puno detaljnija u svojim opisima....pa krenimo redom sa prorocanstvima babe Milke
kako je baba Milka rodjena 1892 prorokovala je dosta toga....sjecam se je ko dan danas kad je pjana ka sjekira isla iz stale u kucu i kaze "jebalo majku pašću ka picka" - nije ni dovrsila rasula se u dvoristu ka sačma...no krenimo redom:
Proročanstva babe Milke iz Like: (zapisano sve do rijeci)
Prvo mala biografija.
Baba Milka je rodjena u maloj lickoj obitelji kao dvadesetosmo dijete iz drugog braka njene majke. Vec kao mala pokazivala je sklonosti ka prorocanstvima ali to nitko nije primjecivao. Sa 8 godina je iscjepala svoj prvi kubik drva (ukradenih). Sa 9 godina se uclanjuje u HSP a vec dve godine poslije toga magistrira i prelazi u HDZ. Sa 10 godina biva izbacena iz HDZ-a zbog stava oko solarne energije sto je u to doba bilo skoro za inkviziciju. Prelazi u SDP i patentira slogan - AKO NIKAKO ONDA POSTENO. Sa 18 godina biva izbacena iz SDP-a jer su je skuzili da krade papir iz fotokopirnice. 1928 magistrira 2. put na temu - MANE I PREDNOSTI KRAPINSKOG PRACOVJEKA TE UTJECAJ ISTOG NA GOLFSKU STRUJU NISKOG NAPONA. Iste godine upoznaje mog đeda s kojim prestaje biti djevica. Zajedno hodaju 7 dana a njihovu ljubav prekida kamion koji je zgazio đeda na neoznačenom dijelu autoputa zagreb - lipovac. Baba Milka pada u depresiju iz koje je izvlači poziv za vojnu vjezbu na slunjskom poligonu. Tamo na vjezbi pada granata kraj nje te je prepiljuje na pola. Sivaju je najpoznatiji licki kirurzi u brinjskoj bolnici te nakon operacije dolazi sebi u roku 2 dana te trazi papir i olovku i pocinje zapisivat svoje prvo prorocanstvo i sva ostala. Pa tako je baba Milka zapisala sljedece:
kaze baba da ce biti veliki rat svjetskih razmjera u kojima ce biti jedna vojska sa petokrakom na celu i da ce biti jedan covjek vodja te vojske u bijelom odijelu kako jase devu (e sad jebi ga kako je bila pod sedativima valjda je mislila na konja)
kaze baba dalje - taj kaze covjek na devi ce biti i predsjednik drzave...drzave u kojoj ce svi vristati za njim...kaze kad umre svi ce plakati za njim a poslije ce mu jebavat mater (ko bi reko)
- kaze u tom ratu poginut ce jedan covjek koji ce biti proglasen narodnim herojem a po njemu ce jedna tvornica dobiti ime i ja cu sama uzivati u proizvodima te tvornice (to je danasnji BADEL - Marijan Badel - baba Milka se 90-tih godina razvaljivala od badelovog konjaka)
- kaze dalje - onda ce kaze 91 izbiti ponovo rat u kojem cemo postati neovisna drzava a u roku 2 godine kaze tu istu drzavu ce svi popljackat toliko da ce drzava nosit gace na stapu (hm....)
- kaze baba Milka dalje da ce veli 2008 vanjski dug drzave biti 50 mlrd dolara te da se ne brinemo da cemo se u roku 2 godine izvuci iz krize i vratiti kompletan dug te da cemo mi na kraju biti ti koji ce drugima posudjivat pare....kad su je upitali - STO STVARNO? - baba je rekla - A I VI KURCA KUZITE SALU te pukla od smjeha
- kaze 2010 ulazite u neku europsku uniju a vec 2011 unija puca jer smo ju kompletnu razjebali i pokrali
- kaze 2020 srbija ima atomsku bombu - prva zemlja na balkanu koja ima A bombu....te te iste godine kaze ta ista bomba ce slucajno opaliti u skladistu zbog greske u manevriranju vilicarem...
- kaze 2030 - proizveden zadnji burek s mesom
- 2033 - bosna i hercegovina ulazi u europsku organizaciju pod nazivom "Unija rascjepkanih ali ipak na okupu zemalja" te postaje predsjedavajuca
- 2050 - proizveden prvi robot u hrvatskoj
- 2050 - dva mjeseca poslije robot ukraden
- 2051 - atentat na 2 novinara u Hrvatskoj
- 2051 - MUP izradjuje foto robot ubojice te se iz foto robota zakljucuje da je na slici onaj ukradeni robot
- 2060 - Amerika upozorava Hrvatsku da zbog gospodarskog razvoja smanji emisiju CO2 plinova
- 2060 - Hrvatska odgovara Americi - AJD JEDITE GOVNA
- 2060 - Amerika salje 48 nosaca aviona u jadransko more
- 2060 - hrvatski presretac petar kresimir IV. torpedira sve brodove te na rezervi u rezervoaru se vraca kuci
- 2060 - pero kresimir ostaje bez goriva nadomak otoka Krka te ga struje odnose u mediteran...pa kroz gibraltar...u ocean....nestaje cijela posada...dan zalosti u RH
- 2061 - propada brodogradiliste 3. MAJ u Rijeci te se od preostalih brodskih oplata prije nego je gradiliste popljackano gradi nova raketna topovnjaca Petar Kresimir V. te se isti salje da se nadje nestala posada...i njima se gubi trag....
- 2200 - Hrvatska prima prvi signal iz svemira
- 2200 (ljeto) - Amerikanci ljubomorni sto se vanzemlajci nisu njima javili
- 2201 - sa iste lokacije iz svemira javljaju se clanovi nestalih posada broda raketnih topovnjaca - pero kresimir IV. i V. te podnose prijavak admiralu nase flote koji je odusevljen te ih pita da kako im je tamo gore i jesu li zivi i zdravi a oni mu odgovaraju da je super i da vakumirane kave ima dovoljno al nek neko posalje bocu badelovog konjaka
- 2389 - dolaze prvi vanzemaljci nama u goste bas u RH i na aerodromu u Brinju docekuje ih delegacija hrvatskih parlamentarnih stranaka...vanzemaljci odusevljeni te se isto vecer svi ponapijaju i zavrsavaju na narodnjacima
- 2400 - gradimo prvi svemirski brod koji poljece iz Brinja i pada 12 metara dalje od mjesta poljetanja - navodno diverzija - krivac? - Srbi! ko bi drugi
- 2800 - robot postaje prvi predsjednik u nasoj domovini
- 2801 - dolazi do kvara u softveru predsjednika te isti stalno ponavlja - INSTITUCIJE PRAVNE DRZAVE MORAJU FUNKCIONIRATI
- 3000 - pocinje 3. svjetski rat ali baba Milka izjavljuje - BOLI VAS KITA ZA 3000. GODINU - DO TAD KO ZIV KO MRTAV
- 3800 - prva inflacija u RH
- 4763 - letimo u svemir a iz istog se vracamo skoz sa druge strane - zakljucujemo da je svemir velik
- 9736 - ateizam postaje nova religija
- 10929 - kod nas ukraden i zadnji bankomat
- 20897 - lagano podrhtavanje zemaljeske kugle te pucanje iste po ekvatoru....razdvajaju se dvije polutke te Hrvati po prvi put u povijesti postaju razjedinjeni....

[Sponsored content]